记录2025第27章

现在已经是有平静的疯感了怎么去犹豫徘徊都回不到最好的那个时候了内心的痛苦与压力是无处释放的自己什么事情也不做不好是应该多出去走走的但是连走出温室的勇气都没有疲惫感随时随地的准备袭击我想把下辈子要做的事情都自己做好但是我知道再怎么想的多也只是单纯的徒增烦恼罢了还不知道我会面临怎样的困境我内心实在是非常害怕动不动就感觉心里很烦情绪暴躁极其不稳定自己跟个随时要爆炸的气球没有区别人到底应该怎么样好好地活着奔波太久终归是想好好地在一个地方停留的还是稳定的生活更加让人心驰神往我也渴望在风云激荡中寻找自己的机遇这一片动荡不安中加重了我脆弱敏感神经的连接只要一停下来好好思考人生就会陷入那一种奇怪的漩涡之中非常难受我付出了很多但是我收不到我相应的报酬甚至感觉全世界都是在进行一个赤裸裸的欺骗我痛恨欺骗但是迟迟不让我回到那种这个世界是好一点的感觉自己也在谎言和欺骗中安身立命到底是怎么样的一种悲苦现在真是要彻底抑郁了太长时间没有说话一开口就有种泪流的冲动脆弱敏感也是一种无厘头的情绪身体上的疾病与精神上的折磨让我感受到来自世界上最大的恶意身无长处让我感觉身无分文内心渴求安定表面却渴求激荡风雨。

我不害怕被拒绝但是害怕被拒绝之后的嘲笑独身一人走孤桥还是害怕风雨零落多丢掉一些东西才会让我这棵浮萍在激荡中更加自在些许我料想一路走来做过很多荒唐的错事但是现在已经是无力回天了让自己身边的人觉得自己是个很不错的人就已经做得很好了多花一分钱都会让我感受到惴惴不安多的是烦郁焦躁打出这些字都让我心累但是做这件事在一个很有意思的一天里面会让我觉得是一种情绪上的慰藉但是现在对我来说就是纯折磨今天就是一个特别无聊的一天甚至于可以能把这一天从我的日历中删除我讨厌这个世界又多一天我也简直是纯恨战士了明明现在就是什么烦恼都没有了为什么我还是如此的难过只是想要做的事情没有做吗这个世界上的人都是太可恶了连自己也是一个很可恶的人总是被戏耍过后还是脾气很大的到底该怎么去平衡工作和生活完全做不到怎么去平衡脑子里面的想法千奇百怪一天三七二十一变这法去想该如何是好。

看不懂的事情多的去了只是我现在愚钝闭塞不愿意去多想任何一件事情或许真应该好好地沉下心来去看看书学学知识做一只井底之蛙只会更加的难过写也写不出什么东西了我在想是不是该停止一段时间好好整理我的思绪不是想做的事情还挺多的嘛但是我为什么一件也没有做呢我到底在预备着做些什么人越大想的是获得越简单越好。

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